Отзывы и пожелания

А еще нужно девочкам после того как они пописили или покакали платить денежку за это ну чтобы девочка выйдя из туалета могла купить себе что нибудь вкусненькое

Туалет я очень хочу чтобы они по очереди какали мне в рот

Тем более в раннем возрасте ну и пищеварение в раннем возрасте лучше они же всегда в движение то бегают то играют

Нельзя в себе держать непереваренные продукты от них нужно избавлятся

А как бы кабинки штук 5-6

Я тут ну тогда нужен не один туалет

Туалет ты где пропал?

Если бы ещё очередь была

Это было-бы отлично

Это правильно! а может кто то из них захочет какать представь как она будет сверху тужиться а ты снизу видишь как открывается сфинктер и неспешно начинает выходить какашка а девочка в это время сидит и играет в тел сладко выдохнув чуствоя что выкакала в тебя все лишние

Я хочу быть у них унитазом

Встает смотрит вниз с улыбкой а раб снизу видит её прелестное личико и как она поправляет юбочку с полным ртом её мочи

Представь перемена забегает девочка в юбочке в складочку в беленьких копроновых колготках быстро подбегает поднимает крышку задирает юбочку спускает колготрчки и трусики садится рядом раб уговаривает и хвалит её какая она молодец она села спустя несколько секунд слышится журчанье во рту у раба снизу девочка с улыбкой говорит я все)

Ты хочешь уговаривать их или быть унитазом

Парень все хотят)

Туалет я хочу быть у них рабом

И нужен ещё раб который будет подбирать попки у девочек а в момент когда девочка села уговаривать её и хвалить чтобы она покакала или пописила

Кстати нужны разные стульчаки девочек младших классов пониже чтобы девочкам удобно было садиться

Кстати, их звездолет с Центавры, походу, где-то в Крыму ёбнулся (где у наших предков гиперборейцев видимо космодром был), оттого у какелов и влечение к этому сакральному месту...

Видимо, в те времена Гиберборея уже по-русски говорила! А эти подслушали))

Вадик, да не, у них это генетическое походу дела... Видимо, когда звездолет с Альфа-Центавра потерпел крушение 100.000 лет назад, эти начали сразу Чёрное море копать заместо того, чтобы свой быт обустраивать. Ну и в жоппу чпокаться, чтобы не скучно было! За этим занятием и свиномову придумали, с русского языка сдули, чтобы не напрягаться сильно

Чудны дела твои Господи! Свидомые клиенты дурки занимаются трудотерапией - один подруг из коры стругает, другой вагины из сала вырезает. К главврачу заведения возникает вопрос: почему больные занимаются трудотерапией с сексуальным уклоном? Это потому что Нэзалэжную имеют пшеки, пиндосы и москали?

Оксана привет! как дела?

Приходит и насаживает волка на хуй

Волк, а ты на вертолёте летал?

Объелся насовсем, спайсами, снюсами и мухоморами. Стал одутловатым неадекватом - разрезал себе хуй с яйцами, превратил в вагину. Пришли себе на лоб хуй, на подбородок яйца. Утром протрезвел и от горя придал своей обновлённой пизде с жопой форму зловонной клоаки. Теперь писаю и какаю одновременно через одну дырочку, как тётя шлюха. Хохлы побратимы в окопчике ласково называют меня Оксанка свидомая тупая пиздоблядка с пятой лапой вместо хуя!

Шёл по лесу. Видит машина горит. Сел и сгорел нахуй!

Та ни. Со шмату сала соби вагину зробил.

Из коры себе подругу выстругал!

Мой дядя самых честных грабил. Когда не в шутку занемог, он каки есть себя заставил. И лучше выдумать не мог!

привет, я Люся. Люблю детей и деньги. Пиво писал криво. Смотрите на меня. Я пью понос и ем говно. Мечтал - теперь моё!

цэ дуже гарно! справжнэ

Присаживается и извергает из тухлой духовки невыносимое зловоние. Затем оттуда вываливается сгурклый кал. А вслед за ним тянется ленточный глист. По прозванию Гельминт.

Сру и ссу на могилы ВСУ.

Представляю как девочка неспеша приподнимает юбочку спускает трусики и неспеша присаживается ммм

Аз есмь Тсар. Засим повелеваю: племя укров негожее окунуть в место отхожее!

Оксана ты права но больше же девочки будут на перемене ходить

Обосру и обоссу маленьких орчат.

Съел хохол свинячий кал. Гарно хлопцы! - он сказал. А потом свой мелкий хуй свиноматке вдул холуй.

Лидер группировки УГИЛ - пока ещё не признанной террористической

Мы небинарная персона и пара под названием Пан верхний Ларц под номером один и Пани нижняя Ларц под номером два. Папа у нас общий Ганц высрал из волосатой жопы вместе с гурклым дерьмом и студлым говном. Будем своим приёмным сыновьям Папукой номер раз и Папукой номер два.Собираемся сменить имена на Гомо-анджей и Педо-дуда в честь течение за права широкоизвестных в узких кругах ущемлённых, угнетённых, оскоплённых и опущенных сексуальных ЛГБТ меньшинств!

Мы два поляка русофоба за гейропейские ценности. Купим газ с молекулами свободыM O L E C U L E S Едим вместе жухлый, сгурксший, бугузный и студлый прокисший поросячий кал вместо санкционных продуктов из России. Получи, Путин!

Чемпион в мире БиС - блюю и ссу!

Вообще-то я чемпионка в мире СКВиД - сцу, какаю, вагина и дупа!

У меня печать на лбу Д О Л Б О Ё Б Ъ

А меня называют Ебаный рогуль, потому что я еблан!

ЖМБиСДС - жру мухомор, блюю и ссу, достаю свинорез!

С детства меня называют Добинское отродье. Потому что я живое олицитворение Добби!

Чемпионка в мире ВЖУХ - ебать в жопу украинца-хохлопитека!

Живу в деревне Нью Васюки. Коровам хвосты кручу. Я первый и единственный наркокомандующий бандерлог в мире!